软饭硬吃指南

我自认为我对于软饭硬吃这个话题，还是有话语权，就抽空聊一聊，到底如何软饭硬吃。 成功的软饭，本质上是一种交换。 为什么一定是男的吃女的软饭？ 社会有一套默认的共识，就是 女性被男性供养，叫"嫁得好""做太太""傍大款" 男性被女性供养，叫"吃软饭""吃软饭的""软饭男" 同一件事，只要经济上被对方供养，换了性别，名字就换了，语感就换了，评价就换了 因为背后的默认值被改变，也就违反了这套默认的共识 社会学家 Candace West 和 Don Zimmerman 在《Doing Gender》里讲过，性别是人每天在社会当中做出来的。周围的人也会用一套男人该做什么、女人该做什么的标准来评判你。女性被供养，符合这套标准。男性被供养，跑到了这套标准的异常端，就需要被命名、被解释、被合理化。 「吃软饭」这三个字，就是一个外部的性别标准正在对其施压。 所以，不能说男的嫁得好或者傍大款，必须给一个新的词汇来命名，所以有了“吃软饭”。 怎么样才可以吃到软饭 这里面有一个在我经过深入研究之后得出的，和我们潜意识当中所认为的完全相反的点就是，成功的软饭，本质上不是吃，它是一种交换。 吃这个来自于旁观者的视角，但在参与者当中其实是交换。你只有理解了这一个，才能去拆解。男性吃软饭能够成功的根本原因到底是什么？ 这里边第一个核心就是男性持续提供给女性真正稀缺的东西 经济基础决定上层结构，钱的确是唯一的硬通货，但注意，它不是唯一的硬需求。一个女性愿意长期供养一个男性，她的底层逻辑通常是来自于情绪价值、身体陪伴、社会功能以及降低她的综合成 什么意思呢？女性高压工作，决策疲劳。你能让她少做一些决定，能够接住她的情绪，能够陪她、哄她，让她感到自己被需要，这个就叫提供情绪价值。 还有性、亲密和在场感。这些东西里，有些服务花钱买得到，但是一个具体的人买不到。 再往下，包括做饭、带孩子、处理家务、陪她见客户撑场面。还有一些事情没有具体动作，却一直占着脑子。谁提前发现，谁找办法，谁做决定，最后谁盯着它结束，这些也算劳动。 一个人可能活得很体面，但是她有非常昂贵的时间、精力和决策成本。有人分担之后，她的单位幸福感反而提高了。 到这里有没有发现，女性给了钱，同时也拿到了自己觉得值的东西。购买是我站在旁观者的视角去看待的，进入关系里边，其实就是供需关系的匹配。这里边没有单方索取。 第二个核心，是你能够持续，而且边际成本足够低。 一次的新鲜感太容易了，难的是什么？三年、五年，甚至更长的时间，你能够让女性觉得不腻，也不累。 你情绪稳定，不反复试探，也不闹不作。你能够自我驱动地生活，她不用像当妈一样管你。然后你有自己的边界，知道什么事情你该站出来，什么事情你就该站一边。她的生活里没有因为你多出一个累赘。 甭管她到底有没有在计算经济账，她都会有真实的体感。和你在一起以后，她节省了精力，还是增加了情绪消耗，这些东西骗不了人。 第三个核心，让她赢麻了。 很多成功的关系里边，经济上弱势的一方，实际是在帮对方赢一场更大的游戏。 我们有一句话，叫每一个成功的男人背后都有一个默默付出的女人。这句话反过来依旧成立。女性处于事业上升期，你让她安心飞，不用分心经营家庭琐事。她在社交中有一个被照顾的形象，这本身也是她生活的一部分。 她通过选择你这件事情，确认了自己的判断力、品味和掌控感。她对外讲的故事应该是「我值得被这样对待」，而不是「我养了个男人」。如果真的只想花钱养个男人，那她可以去白马会所，选择多得很。 乔治·凯利的个人构念理论放在这里更合适。每个人都在用自己的构念预测世界，也会按照自己的经验去修改构念。两个人进入一段外人不理解的关系，需要重新解释钱、贡献和价值。 我自己讲的个人建构主义，也是在这里发生作用。外面那套标准还在，两个人可以重新解释各自的贡献，完成一套新的关系叙事。 你让她赢，她才会一直愿意给。 第四个核心，是两个人都要接得住被需要和被选择。 很多男性觉得吃软饭有点丢面子，因为他默认了经济贡献等同于男人的价值。一旦自己不挣钱，或者挣得没有女性多，他就开始怀疑自己。 我被选择，是因为我这个人。我的价值不只来自我兜里有多少钱。如果一个女性选择你，你能够接住这个被选择，能够不卑不亢，也不靠讨好维持关系，你才有可能持续输出真实的情感。 这本身就是一种稀缺的供给。 在这一段关系里边，每个人到底在吃什么？ 维持自我价值感的骨架 注意，女性在这一段关系里边选择了你。这个「选」字代表她在做一道选择题，而她的品味、判断力和掌控感都会体现在这个选择里。 你越好，越稳，越不卑不亢，越牛逼，她越容易确认自己的选择。你一旦卑微讨好、患得患失，她也会陷入自我怀疑，我他妈到底选了个什么玩意？ 你能站着被她供养，她才能安安心心地供养你。你如果跪下了，这段关系就变成一种居高临下的施舍。她一边挣钱，一边还要照顾你的自尊，最后真的像养了个儿子。 她的周围还会有人审判她。你为什么要养一个男的？你养他干什么？她在外部社交里边已经要解释这段关系，回到你这里，她需要看到自己的选择没有错。 你的一切行为，都得让这个答案拿到高分。 允许自己偷懒 懒这个词呢，已经被骂了上千年。但是它指向的究竟是什么？很多时候，人只是累了，不想每件事情都由自己做决定。 一个事业型女性很贵的成本，就是脑子一直停不下来。今天吃什么，明天衣服怎么搭，父母什么时候体检，家里的东西还剩多少。这些事情她一个人都可以搞定，全部搞定本身就是一种慢性的消耗。 你的存在意味着很多事情可以交给你。她不用关心，也不用做完自己的工作，再回来检查你有没有把事情做完。她买到的是一种偶尔不用独自扛着生活的感觉。 做一个优秀的软饭男，你不用凌晨两点去改方案，也不用管下个月的房租够不够，更不用在酒桌上表演我很成功。那你就把生活里那些琐事接过来，安安心心让她把精力用在自己真正想做的事情上。 在这里边，两个人都可以把自己擅长的那一部分拿出来，拼成一个可以正常生活的主体。 硬吃指南 先问自己，为什么我值得被对方供养？ 请不要抱着讨好、长期饭票、吃抹干净的心态。这种心态对你没有任何好处，最后还有可能遭反噬。 你先完成个人的建构。我是谁，我要做什么，我不能做什么。你的构念得稳。你的 Pride 不只在「提供」里，贡献感不依赖经济产出，你的「够」是自己给的。 你自己得有实力。这种实力可以是任何东西，包括床上的实力。总之，对方刚好需要，刚好你有，而且你能够一直提供。 不一定非得长得帅。帅在这里边没有那么值钱，在我看来是这样。 性格好当然有用，软趴趴没用。会做饭也有用，恰好需要你的时候你能做饭，才算真的接住了事情。 还有一点，你得把自己管好。她负责挣钱，你负责制造情绪、留下烂摊子，然后等她回来收拾，这叫增加她的成本。这个饭吃不久。 纵观我看到的多位软饭王，他们没有一个孬种。每个人都在某些特定的领域拥有很强的能力，只是没有把经济产出当成自己唯一的贡献。 而他们的另一半，确实非常慷慨大方，并且坚定地站在自己的伴侣一边。 这类关系能不能走下去，要看两个人有没有接受这套分工。谁出钱，谁照顾生活，谁在什么时候承担什么，彼此心里都要有数。外部那套约定俗成还会继续施压，但两个人已经有了自己的解释。 我是 Roland，感谢我老婆让我吃上了软饭。